Kunne du blitt sammen med en svenske?

Ja, hvorfor ikke tenker du kanskje? Bare tenk på alle de utfordringene det fører med seg da, så kan det hende fisen får en annen lyd. Under VM på ski f.eks. Hvem skal du holde med, svenskene? For husfreds skyld? Nei ærlig talt. 

Hva med sommerferien? Hvor skal dere reise da? Til Gøteborg? Som du er så vant til. Den svenske kjæresten din vil jo ikke dit. Eller hva med Slagerfestivalen? Hallo? Ser du problemene, tårne seg opp? Og hva skal du spise til frokost borte i Sverige der? De har jo ikke peiling på å bake brød heller. Du vet det? Nei, de spiser knekkebrød. Wasa. Og sånne frokostblandinger, blandet med sur yoghurt. Pføy! Med rosiner. Kan jo ikke spise det, du som er norsk og er vant til å spise grovt brød. Med norsk brunost.

De klarer jo ikke å feire nasjonaldagen sin engang.

Altså Sverige. Isolert sett er det jo ikke så mye feil på. Så ikke misforstå. Det er jo når man innleder et forhold til raringene at det blir et problem. Gjett om svenske aviser, sportsjournalister og det svenske folk; kommer til å mobbe oss i vinter. Om astmamedisin og annen doping. Bjørgen og Co kan ikke vinne et eneste renn, uten at vi blir minnet på mistanken om at vi har pustebesvær hele gjengen.

IMG_1666

Petter Northug, elsket av det skandinaviske folk, ute og hjemme, både her og både der. Svenske sportsjournalister hedret Mosvik-gutten med prisen «årets idrettsutøver» for et par år siden. Det vil aldri skje igjen. For svenskene, er vi nordmenn, som finnene var  for oss, tidlig på nittitallet, en nasjon med juksemakere. Da er det lett å ‘date’ en svenske eller? Not!

Tenk så mye fint svenskene kan glede seg over, men som vi ikke kan ta del av, fordi det aldri vil passe seg å bli sammen med en svenske, langt mindre gifte seg, og å få barn med en. Fordi det vil skape så mye bryderi. Sverige har en fotballstadion, smekkfull, av hylende fans, hver gang Sverige spiller. Ca 50.000 med blågult i fjeset fyller Friends Arena i Stockholm. 65.000 om det er konsert. På Ullevål i Oslo er det knappe titusen.

Sverige lager Volvo, kan hylle Zlatan, Abba og Björn Borg som sine egne helter. Alt dette går vi glipp av fordi det er så vrient å innlede et forhold med en svenske. Ikke kan de snakke heller vet du. «Tjenare» (Hei), «bankomat» (minibank) «skridskor» (skøyter) og «flekt» (vifte) og spis (komfyr) Er det mulig? Det er jo ikke så jævlig langt i mellom, så snakker de så merkelig liksom.

Fra store deler av Norge, kan man jo se over til Sverige. Så er det så stor forskjell på språket. Er ikke det merkelig? Se for deg marerittet; du har blitt sammen med en raring fra Skåne, da har du fått en svigermor fra helvete med på kjøpet. Du vil ikke forstå et kvekk.

Er du forresten klar over hva du må tvinge i deg, om du bli blir sammen med en svenske? Råtten fisk. Altså, vi har jo Lutefisk her hjemme også, men det er jo en delikatesse. Nei, du må spise ekte råtten fisk. Surströmming heter den. Den behandles som atomavfall hos de svenske myndighetene, når den skal kastes. Jo, det er helt sant.

Enda godt at sjansene for å møte en svenske – i Norge, svinner hen for hver dag som går. Endelig reiser de hjem igjen. Etter å ha tatt alle de gode jobbene i Østlandsregionen i to tiår. Alt fra servitører, frisører og anleggsjobber har vært besatt av ivrige svenske kvinner og menn. Til og med jobbene hos Banos, de som lager bananpålegg du vet, har de ivrige svenskene tatt fra oss.

Og kanskje det aller verste av alt. Svenskene forsøker, og har til og med delvis lykkes, med å gjøre Norges største talkshow-stjerne til svenske. Fredrik Skavlan. Han snakker svorsk han stakkars. Etter å ha vært sammen med norsk/svenske Maria Bonnevie i lang tid.

Snakk om frekkheter. Da er du herved advart. Ligg unna svenskene.

Hör ni Gjökarna!?

Vargas

Legg inn en kommentar

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær om hvordan dine kommentar-data prosesseres.